Roxy's store-大人為什麼怕小孩？ (做父母的必看)

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大人為什麼怕小孩？ (做父母的必看)

分類：知識

2009/03/10 04:08

        
      

大人為什麼怕小孩？   ◎撰文‧曾裕真　插畫‧鄭君宜   現代社會忙碌， 許多家庭父母與孩子相處的時間變少， 對於孩子的要求， 即使明知不好還是順從， 因為怕被孩子弄得心煩， 附和會比較輕鬆…… 回想自己年輕的時候，也有一千個、一萬個叛逆在心中，可是卻不敢表現出來，不敢的原因是——當時的小孩怕大人。 時代不一樣了，現在的孩子什麼都敢表達——因為大人怕小孩。大人反而變得不知所措，甚至不知道如何跟孩子相處。 內疚的補償心態， 讓父母失去教養的智慧 為什麼說「大人怕小孩」？我認為是出自一種內疚的補償心態。 社會型態改變，使得有些父母必須早出晚歸，甚至晚出早歸工作。與孩子相處的時間變少，對於孩子的要求，即使明知不好，還是寧願選擇順從；因為附和會比較輕鬆，可以避免一再被孩子弄得心煩。 有一次，一個孩子因為常常半夜使用手機，吵到室友，舍爸糾正他的行為後，暫時幫他保管手機。孩子馬上打電話給遠在大陸的父母，父母也馬上從大陸打電話來學校，斥責舍爸犯了侵占罪、恐嚇罪等，還說要找警察、找記者。 父母真的同意孩子晚上經常講手機而耽誤課業、睡眠嗎？當然不想啊！那他們為什麼要這麼做呢？因為相隔遙遠，想讓孩子感受到依靠；因為內疚，只好任由孩子予取予求。 事情發生後，我立刻和家長取得聯絡，並簡單地告訴家長：「你希不希望孩子有個正常的生活？如果晚上一、兩點，你看到孩子還在使用手機聊天，你會同意嗎？」 這時，家長才慢慢談到他們內心的無奈，他知道這麼做不對，卻不曉得該怎麼辦。 我勸家長不要太內疚，只要讓孩子了解自己無法常陪在他身邊的原因，並透過e-mail、電話或是最傳統的寫信來關心他；也可以利用寒暑假，帶孩子去工作的地方看一看，讓他了解爸媽必須在那裏奮鬥的理由。 我從台北到花蓮工作已經四年多了。從小給孩子建立一個觀念——事情成敗與否是他的責任；所以，我來花蓮並沒有愧疚感。 我讓孩子了解，我做我喜歡做的事情，而這件事情是正向的，就像我支持他做他喜歡做的事情一樣；他們喜歡棒球、喜歡音樂，我全都支持。聯考前，我還告訴大兒子：「音樂是一輩子的，聯考是短暫的，不需要為了聯考，放棄對音樂的喜好。」 每個人都有自己的路、自己的一片天，孩子如此，家長也一樣。 我走我的路、你走你的路，當兩條路交會在一起的時候，彼此珍惜相處的時光，這叫惜緣。 孩子愈小愈要教，才不會習慣用哭、鬧， 作為有效對待大人的方法 我的孩子在稍微懂事的時候，即使還小，我就讓他們知道，犯錯就是要認錯；相對的，所做的事是對的，我也及時告訴他。三歲之前，我教導孩子很嚴格，隨著年齡增長，反而愈來愈鬆。孩子愈小，愈是教育的好時機，要乘此訓練孩子勇於承擔和勇於認錯。 老人家會說：「小孩不懂事，等他大一點再教就好了。」但我認為，孩子也許不懂大道理，但是他會試探大人——用什麼方法對媽媽有效？用什麼方法對爸爸有效？很多大人失去對孩子最佳的教育機會，反而讓孩子找到對待大人很有效的方法，例如：用哭的、用鬧的，或者只要懶惰，媽媽就會變得很勤快。 教養之初，就該讓孩子了解——什麼方法都無效，只有自己負責任、理性才有效。我的孩子也有叛逆的時候，但是他們的叛逆，最多就是講話有一點不耐煩的表情。如果當時沒有外人在場，我會馬上表示不舒服的感覺。 大兒子因為申請大學要做備審資料，我有指導學生的經驗，就幫了他一些忙。三天內要趕出將近一百頁的資料，他累，我也很累。備審資料後面附有一片他做曲的ＣＤ，我拿的時候不小心磨了一下，他立刻不高興說：「這片ＣＤ我花了很多心血，你怎麼可以把它當狗屎。」 這是他講話最不客氣的一次，我馬上告訴他：「磨到ＣＤ是我的錯，我可以道歉；但是，你這樣講話的態度是不對的。」他馬上跟我道歉。 孩子其實知道自己的錯，關鍵在於你要不要讓他知道，這個錯你是在乎的。 先從孩子最嚴重的缺點改進起、 最好的優點讚美起 很多父母擔心對孩子太嚴，孩子會有焦慮甚至憂鬱傾向。我認為，有方法的嚴格是助力，因情緒而嚴苛，才會造成孩子的壓力。 別人很難體會我為什麼不太會擔心孩子，就好像我很難體會別人為什麼那麼擔心孩子？ 當我們一直擔心一個人的時候，那個人怎麼有辦法獲得很多祝福呢？就好像被一條繩子綁住，他怎麼可能會自在？ 我建議家長，盡量跟孩子結一分清淨、有智慧的緣；那是彼此的助力，而不是相互牽扯的拉力——拉著彼此、束縛著彼此。 我們要學習「祝福」。父母的心念會默默牽引著孩子的未來，「擔心」既沒有智慧，又解決不了問題，從來沒有一個孩子會因為父母的擔心而變乖。 兒子說過，他最喜歡我的「不嘮叨」。小時候，我覺得母親很嘮叨，所以不想再重蹈覆轍。 要學習當一位成功的家長並不容易。在成長過程中，什麼樣的人、事、物是你很喜歡的？什麼樣的老師是你很欣賞的？什麼樣的話是你願意聽的？什麼樣的人是你很討厭的？不要把自己很討厭的強加在孩子身上，以免在惡性循環中走不出來。 很多媽媽會說：「如果你一次就做好，我就不嘮叨。」但是孩子心中一定會想：「你自己還不是一樣，沒辦法一次就做好。」 有多少大人是一次就做得好每件事？要孩子立刻沒有缺點，那是絕對不可能的；所以，不必要孩子馬上全方位變好，先從他最嚴重的缺點改進起、先從他最好的優點讚美起。 不是孩子優秀才能放下， 而是放下之後孩子更優秀 想一想，不論是親子、夫妻或是朋友，不過是在時空交會的這個點上成就這分因緣；這分因緣說來就來、說去就去；來的時候，讓彼此過得更歡喜，這樣就夠了。 不需要內疚，內疚會產生很多負面的情緒。我常常告訴家長：「要放心、要放下，但放下不等於放縱。」 家長覺得很難拿捏，他說：「你當然可以放下，你的孩子這麼優秀，所以你放得下。」 我的回答是：「不是孩子優秀，我才放下；是我放下之後，他才優秀的。」 我講的是真話，放下之後，我的心更寬；對孩子而言，我放下之後，他的路更廣。 很多人問我：「你到花蓮那麼遠，孩子怎麼辦？」我反問：「你天天都在家，孩子怎麼辦？」 朝夕相處，彼此的優缺點都看得到，如果常看缺點就會產生摩擦，有了摩擦就容易傷感情。我一個星期回家一次，和先生、孩子之間多半只看到優點；想老公、想兒子的時候，想的也都是他們可愛的一面。 雖然我不是天天在家，孩子若請朋友到家裏住，還是會先打電話問我，得到允許之後才邀約，這就是尊重。努力做一個在孩子心目中有分量的爸爸媽媽，才會讓孩子真正尊重你。 大人不需要怕孩子，也不必讓孩子怕我們；彼此是在圓一分累世的緣，也用智慧去讓此緣更圓。